"吃水不忘挖井人”这是千古流传的警句！究竟这句话的深度含义是什么呢？在我看来，一个人的修养素质与父母的早期教育是分不开的！父母是孩子的第一任老师！无论生活多么富裕，人生多么辉煌，我们都要有良心！什么是良心？？我想没有人曾思考过这个问题！现实告诉我，现代社会中，没有几个人是有良心的！“落井下石”，“忘恩负义”等词语在当代社会是万分的适用！我是深有体会！这让我怀疑其一句话的真正意义！“好人有好报”？？？千千万万个问号在我的脑袋里浮现！现代人的内心都太丑陋了！近来发生的一切，让我彻底对人这个群体感到失望，我感到羞耻！“人”究竟是个什么东西？我不知道，很迷茫，我也不想知道！因为不重要，这也警示着我，不可以跟他们一样，做人就要做得坦荡荡，有良心！狗都知道奋不顾身的保护主人，无论平时相处怎样，既然是主任就要竭尽全力保护，那么人呢？真的值得反思了！

     回到了家，开始了假期，但是很无聊！觉得自己好像没有了表情，甚至心情！有些烦，有些乱···

傍晚，我独自去美发店做营养，刚洗完头发就遇到了6年未见的好哥们儿！o(∩_∩)o...哈哈超级开心，

两个人边弄头发边聊天！互留了电话！大家除了在身材方面有些许变化，其他的都没变！还是那时的

气息！一切都还是那么熟悉！我心里超激动啊！不知道是为什么？的确，世界很小，

但是能遇到就很难的了！我们这么多年没见了，彼此都还记得，知足了啊哈哈！也许是让我感觉回到了当时在一起上学的时候，成天一起学习，一起闹，一起玩···不知不觉的心里感觉一阵阵的暖流上涌，不经的感叹到，还是以前的日子过得更开心，人生在世最重要的就是开心了！

   在我们的内心深处还是觉得生活是很美好的，对生活都还是充满希望的；现实是残酷的，在适当的时候会给我们当头一棒，让我们及时的清醒！我们每个人都拥有彩虹般的微笑，美丽，迷人！

近来，我在思考一个问题啊，人都是有良心的吧，这点应该不用质疑的，但是每个人都清楚的知道良心的重量吗？在想到这个问题的时候，就有无数的问号在我的脑袋里出现！这些问号很重，压得我的心情好重！确实，我们不可否认的，我们都有“良心”！现实中，我们会认识很多人，有的可以成为我们的友人，知己等等；当人们在面对自身的利益时，谁还会真正的在乎那颗“良心”？现实让我们不得不在意利益二字！的确，这是个很实际的问题，是生活在现代社会中必须面对的问题！

   人都说“吃水不忘挖井人”，这是身为人的基本准则吧！在很多人的身上我似乎已经看不到了！对于现在的很多人，良心真的还是像以前那么重要吗？在现实人的眼里，“良心”到底是个什么东西？到底值几个钱？这真的是个值得我们深思的问题！

   作为一个人，既然来到这个世界上，即使没什么大的成就，没做什么大的贡献，至少我们应该保持最根本的东西吧？？做人要有诚信，要有良心；做企业要有诚信，要用良心做事；无论做什么都要遵守基本准则，原则问题仍然是个很严肃的问题啊！为企业作出贡献的人，无论怎么样都不能被遗忘！因为这个人做了同是人，其他人却做不到的事情！要做一个成功的领导人，更要有良心！

  我不希望看到，社会在进步，经济在发展，企业越做越大，却忘记了功臣！

我希望无论何时都能见到真正的彩虹微笑！

   放假已经快要一周了啊，我老人家可是很乖的呆在家啊，为什么呢？因为某些事让我很闹心，很上火啊，所以啊就爆发了，比火山还有汹涌澎湃啊，我的脸啊！苍天啊，我的形象全毁了啊！怎么出门？我都不好意思抬头正视我的室友啊，我自己都被吓坏了，更别说别人了啊！

   天气越来越好了，阳光明媚啊，萝卜都要开会了，我还被迫憋在家里，哎呦，真可怜啊

近两天我的几位好友陆续前来探病，我很开心，也很担心啊！我谢谢我的朋友和家人对我的爱！！

又是一年的夏季，却没有了往年夏季的炎热；

刚刚逝去的地震风波，

不仅震塌了楼房，也震乱了我的心！

浑浑噩噩的日子我体验过了，

迷茫中我也存活了许久；

我真的没那么强硬，因为我是个水瓶；

确实，我真的是个脆弱的瓶子！

正因为她真的脆弱的本性，所以上天就赐予她们坚强的个性；

不然，在强烈的撞击下，她碎了

病魔没有将她吓倒，困难没有使她退步，

我感谢我的家人，因为他们赐予我生命和生存的条件；

我感谢朋友，无论是相处很好的朋友或是离我远去的前友，使他们教会了我相处的法则；

我感谢生活，是她让我看透了社会，让我了解了本质。

我之所以迷失，是因为我累了，我困倦了；

我麻木了，我的双眼被蒙住了！

也许是夏季过于炎热了吧！不同地带都有不同的季节特色！

珍惜眼前的生活和朋友！

我不可以再把自己困在焦虑的环境里；

我要挣脱出来，

每一天都是一个全新的开始！

在迷失的夏季里，寻找新的自我！

某年某月某日某时某分，

我不知道在下一秒的人生生活中会发生什么，

也不知道该如何形容我的心情！

好乱好烦···

也许这一切都是安排好的，

让我如此巧合的，如此理所当然的遇到了你；

不只是对是错，不知是喜是悲，

一切都像是神话；

我觉得自己是那么天真，那么可笑；

简直就是个大弱智~！

^_^太可笑了！

如果可以选择，我宁愿没有遇到过这些在我单纯生活中留下瑕疵的败类们！

本来我的生活是无忧无虑的，原以为你是我可以信赖的人，结果我又错了！！

真是可笑！

这种遇见太可笑，

这种所谓的单纯太荒谬！

我把所有人都想的很美好，结果美好的人总给我留下伤疤！

我好痛！心好痛···

我真的是很累····

放过我吧！让我自由吧！

让我拥有属于我本该有的快乐吧！！！

让我遇见可以给我温暖怀抱，保护我的人吧！！

不祈求天长地久，因为那是假的；

只求曾经拥有！因为那才是真实的！

我长大了，不能再像个小孩子一样的任性，不顾一切后果，但是···

好像生活的经验和教训并没有让我长大多少！

我的脸上多了好多的无奈，连我自己都不知道为什么？？

身在国外，衣食无忧；

我开始变得得意忘形了，忘记了自己的目标，忘记了自己的承诺···

我可以没有爱人的陪伴，因为我不需要；

也许是悲伤怕了，不想再触及昔日的伤口；

我不再相信了，我觉得自己好傻，太傻，傻到自己都觉得自己可笑！

“一个人被两个人的债”，我呢？我背了多少？？

好累，因为自己的愚昧；好累，因为是非的累赘；

好累，因为现实的残酷；

近几个月，无论是身在异国他乡的我还是在国内的父母，生活，事业都不太理想；

我很惭愧，因为我只会跟他们要钱，花钱，乱用，我变了，变得自己觉得自己可恶！

我真的背负了太多，我犯了严重的罪！

沉重的债，众多的罪，我何时可以还？

要怎么还？好迷茫，谁来告诉我啊！！

我不希望被人当作好骗的傻子，更不喜欢愚昧的谎言！

如果你骗了我，我永远都不会原谅！！因为你的欺骗，让我失去了自以为正确的看人眼光；

让我失去了对身边人的信任，你让我负债累累，负罪深深···

6月来到了，真兴奋啊，中国时间今天可是难得的六一儿童节啊！

儿童节快乐啊o(∩_∩)o...

真的很怀念儿时过节时那种忘怀的快乐啊！！

面对复杂，无奈的生活，现实，只希望忘记不快，留住快乐：

让我们尽情的享受夏日的愉快，让我们的快乐FLY!

姐妹们，兄弟们

快点行动起来，无论前方道路多么崎岖，多么黑暗，只要坚定信念，就一定可以！

笑

活动一下自己的脸部肌肉吧！

松弛一下紧张的情绪！

无论你现在是否快乐，记住，一切都是暂时的~~~

   oh my god! Can you tell me why you treat me like this ??

What is the meaning of my life ? Am i happy?

What is happy ?

我真的觉得自己好像麻木了@似乎对什么都没有感觉了！不知道自己怎么了，莫非是被刺激傻了，也许吧@我自己都不知道！我突然间觉得自己很迷茫，我快乐吗？我为什么会有那么多担心的事情啊？好想躲起来，自己静静的呆着！呆着！就这么呆着···

短短的人生中，总会有些许值得我们留恋的人或事，发生了这么多事情，我才真正感觉到家人对我的爱是默默地，我总觉得自己做的事可以让家人放心，其实不然！他们因为担心我而茶饭不思，他们因为担心我而落泪···

人生太滑稽了，明明是燥热的夏季，却觉得一切都冰冷···

  天气变化无常，让人难以琢磨，天气凉的时候，感觉一切都阴沉沉的，心里闷闷的，怎么也开心不起来；天气变暖了，烈日当头，又嫌太晒！真是个乱啊！！天气慢慢热了，心却变的凉了！奇怪，连我自己都莫名其妙的变化！不知道为什么，我开始越来越不喜欢说话了，喜欢安静的坐着，看书，听音乐，看电影！我好像躲在世外桃源！

  突然觉得该停下脚步，看看身边曾被忽略的景色！正因为当时错过了，所以在以后回想的时候就会觉得那时候是美好的！有些人，有些事情还是随缘，顺其自然的好，一切都不是强求就能得到幸福的！在我看来，身边的人幸福，快乐我也觉得开心！命里有时终须有，命里无时莫强求！人生往往很朦胧，我就觉得自己活的迷迷糊糊的，完全白白浪费了十几年的时间，金钱！意义是什么？我真的凉了，对自己，对身边的好多好多无法表达的，真的很凉···人生就像演戏，都分配到不同的角色，各司其职，一幕幕，一句句，我多希望我的角色不要是这样，太复杂，太混乱，是我错了？是我吗？我不知道自己怎么了，我抓住了不该抓的，我选择了不属于我的，自然我要还回去，因为那不是我的，不属于我！我不想争夺什么，我想平淡！！

   平平淡淡的，过着靠自己争取到的幸福生活！手牵手，肩并肩去欣赏夕阳，合合乐乐，没有失落与遗憾的走向余晖···

   是时候了，是我该勇敢面对现实的时候了！虽然别人觉得自己表现的很坚强啊，但是我内心并不是这样！有时候我也是需要别人安慰一下，开导一下，教训一下，当然不是肉体上的教训，只是精神上的！！  一直以来， 我总是以逃避的态度面对生活中的困难，我总是当它不存在，其实我这样只会让一切变得更糟，我总想着从别人那里得到些安慰和鼓励！其实自己才是自己最大的敌人！我总是没有勇气跨出那一步，勇敢的迈过去！我的朋友对我说过，不要总是在事情变得很糟糕的时候才意识到事情的严重性，那时候一切都晚了！！我就是个糊涂虫，是时而糊涂，时而清醒的那种！糊涂起来简直能把人气死！！真是无奈啊！ 

  坚强有时候真的可以让人以最短的时间从痛苦中解脱出来！当痛苦降临时，已经没有时间让我们去思考该如何处理! 勇敢面对，无论有多大的压力，都要把压力化为动力！生活没有一帆风顺的，今天的开心没准就预示着明日的悲伤，那为何不开开心心得度过今天，等到面对困难或不幸的时候，再去思考该如何处理！走一步算一步！事情总是会解决的！

   没有言语的安慰和慰问不代表心里没有挂念和思念！

   让坚强的翅膀带我远行吧！无论多远，多难，我选择了，我不后悔！！Just Let Me Be STRONG

   时间总是在不经意间溜走了，闻不到气味，触摸不到，挽回不了··· 不知是该喜还是该悲，无论喜悲，就这样吧！有时候我们真的需要看开些，有时候真的该放弃一些什么！人生总是有取舍的。人虽然是个所谓的伟大生物，也许他是伟大在会说话，会处理事情吧！即使在伟大的人都会犯错，都会感觉到疲倦！真的好累了！走累了！想累了！是时候该放开些东西，就让他随风去吧！就让一切都顺其自然吧！我无法掌控，也不想掌控···

   有时候真的是兴奋到极点，有时候却又悲伤到要死！这难道就是我们所谓的美好生活？！该发生的总是会发生的，躲也躲不了！为什么要让自己活在悲喜交加中？其实这都是我们自己的选择，抓住重点做事情，处理事情，开心最重要！人生说来是是很短暂的，为什么我们要活的那么累？那么郁闷？成功与失败都是成正比的，生意和人生一样，都是有得有失的！如果斤斤计较会累死的！

   好了，以前的所有一切就就此打住吧！结束吧！

     男人OR男生在现实生活中真的靠得住吗？种种迹象表明，靠不住！当然这不是完全的正确啊，也会有那么0.1%吧！是我偏激也好，是我绝望也罢，都是从生活中得到的教训！他们大部分是说一套做一套，外表本分，内心险恶！哎呦，真是让我觉得这个世界没希望了啊！真的是无奈，失望啊！我以前还在奇怪为什么越来越多的人都搞婚外情，搞出轨！！原来啊是因为掩盖不住内心的邪恶与寂寞啊，但是他们在做错之后仍然会告诉他的爱人，他始终是爱他的！真是让我无语了！这年头啊还有什么能靠的住啊！！！？？？

     警戒啊，警戒啦啊！！！

   人生在世，没有一帆风顺的，也没有哪个人是完人！但是重点是要知错就改！谁也不是一生下来就知道怎么处理人情世故的，都是一路跌跌撞撞的走过来的！没吃过苦，没吃过亏，怎么体验生活，怎么品味生命的真谛？！谁都会犯错，谁都有性格的缺陷，这是不可否认的！但是就看你怎么想，怎么看~我们每个人都有自己看待事物，理解事物的方法，每个人理解的角度不同啊！其实说起来也挺无奈的！

   活到今天我在想是不是没有真正不变质的亲情，友情和爱情！！！也许有些太偏激，但是在现实中所听到，看到，经历到的似乎都在证实这一点！！

    无论怎样，我知道自己的缺点所在，我会尽力改正，避免！但是我不会因为谁，因为什么事就改变自己，把自己变成另外一个人，一个陌生人！无论怎么改正都还是会有人不喜欢，这是必然的！一个人是不会被全世界的人都喜欢都接受的！但是起码我不希望被谁所憎恨！做人做到问心无愧，不可亏欠别人，珍惜过的也好，没被珍惜过的也罢，现实就是这样，不是你我可以改变的，那就让我们尽力去维持它的美好吧！

   头发甩甩，大步的走开，走向属于自己的精彩！我要活出自己的精彩！！

   还是很灰，很灰！无论是面对生活，还是以后的人生之路！人与人之间最难得的是信任！彼此之间的信任！要真正的信任一个人很难，不管认识的时间有多长，接触多少，一直以来我都是靠感觉；当然我是一路错下来的！！我的感觉真的太差了，总是在被蒙骗了之后才反应过来，真是个白痴，超级大白痴啊！敢问世界上还有比我更蠢的吗？？？

  第一个男朋友是因为我的家里有钱才跟我在一起，对我服服帖帖，只是为了钱！很实际，他没错，现实就是这样！错在于我，眼光还很准啊，知道我好蒙骗！哈哈，我真的觉得自己把人都想的太过于美好，认为别人对自己没有其他的企图，从那次之后，凡是男生跟我谈关于金钱的问题我都很反感，可以说是敏感！我害怕@！如果是我自己赚的钱我可以借你甚至给你，前提是看你这个人值不值！！！我的人生中不会原谅欺骗我的人，出卖我的人！这是我的原则，更使我容忍的底线！！！

  朋友常常问我，为什么跟我接触的人尤其是男生有些人有时候喜欢跟我借钱，我总是很无奈的逃避这个问题，一直以来我的观点就是：我现在用的一分一厘都是我父母辛苦的血汗钱，是他们对我的教育投资，是无息贷款，我都是要还的！当然，我不希望我身边再次出现因为钱而接近我的人！无论是谁！！朋友有难我自然乐意帮忙！我最敏感的人是怎样我有我的标准尺度！

   西雅图又下雨了，虽然在这里下雨已经不是什么稀奇的事情，但是每每看到窗外飘落的细雨，难免心里会有所感慨！看着窗外纷飞的鸟群，繁忙的飞机来来回回，吵杂的人群···雨从空中飘落，像是要洗净城市的污泥，还给人们清新的环境！也许在城市的某个地方，有人正在伤心吧，在担心着什么，雨就像泪水一样，看起来并不起眼，也不珍贵，但是泪水不是轻易可以调落的···再坚强的人也会有脆弱的时候！我只想把自己包围起来，密不透风，不想被人看到自己脆弱的时候，我要坚强，我要尽力把快乐带给大家！其实我也没那么伟大啊，我也自私啊！我会自己享受啊o(∩_∩)o...

   我真的体会到那种无能为力的难受了，好无力，什么也帮不上，只能让身边的人更加担心！我平日好像很能说，很会说些无关紧要的话，但是我真的不知道怎么来表达我内心的难过，伤痛，无奈··· 明明想要给些关心，明明想要帮忙，想要懂得的多些，但好像都在给别人带来麻烦吧！最近真的太多事情了，压得我要窒息了，我还能撑得住吗？忽然觉得自己真的很没用啊，^_^真的听脆弱吧，也许吧！

   绿色代表希望，我只是希望自己能站起来，好好的面对未来生活中的一切！今天的雨水洗刷掉那些灰色，要想绿色的草一样，顽强的生命力，撑下去，虽然还有所期待，但是我觉得该放弃那些荒唐的东西了，不能在做那个摇摆不定的我了，不能让朋友失望了···

   以前我真的很讨厌下雨，因为那样心情会很烂，衣服会湿，鞋子会脏，现在我倒觉得雨水可以浇醒我，让我更清楚，更理智~~~虽然不知道以后会怎么样，顾不了那么多了，握着一根筋啊，也许会有所改变吧！^_^好想像以前那样爽朗的笑啊！

   雨啊，也给自己一个休息的空间吧！

   春天悄悄逝去，仿佛已经看到了夏天将近的影子！本该是晴朗的好天气，爽朗的心情，但是偏偏天公不作美啊，让我在这个温暖的月份里遇到了如此多的困难和烦恼！都可以当饭吃了··· 麻烦一箩筐，吃不香，睡不安，整个人像是没了魂魄似的，我自己都不知道自己怎么会变成这个样子啊！临近天亮了才睡觉，一大早又要早起去上课！天啊，我是个疯子啊！！我的黑眼圈完全有比我的眼睛还要大了啊！真的是疯了！我是个女生啊，虽然平时不爱化妆，打扮，但是这个形象啊是全没了！无所谓了，自己一个人挺好的！

  身边的朋友担心我会患上自闭症，看我天天下课就回家，大门不出，二门不迈的，都可以与古代的女士相媲美了！其实我就是想要一个人静静，不喜欢说话，不喜欢出门，不喜欢晒太阳，更何况这个西雅图以雨水多而闻名啊，我更不喜欢了！ 人真的是在经历了事情之后会长大，家人是永远都在的，是没有欺骗与背叛的；朋友是肝胆相照的；情人是靠不住的！没有了爱情不会死人，没有了情人不会失去全世界，相反，是拥有了全世界一切的事物都是具有两面性的！也许我是在自我开导，无所谓啊，看开些！上帝在关上一扇门的同时也会为我们开启一扇窗！这次的失去是为了以后拥有更好的！

  天空真的是灰色的，心情也是！好乱！但是我感动也感谢并且很欣慰身边有默默陪伴我的家人和朋友，当然还有不喜欢我或者欺骗过我甚至伤害过我的人，我都感谢你们···

      该醒了啊，忽然觉得好清醒，我应该开心的活在自己的世界里，在我看来，世界上没有了谁都不会有所改变，没有了谁地球还是在转动着，不停歇···

      我有朋友的陪伴，有室友的关心，学习生活充实，不愁吃穿用，我还在烦恼什么啊，为什么不知足呢？？快点停止那些幼稚的想法啊，生活需要我们去发现和挖掘！

      我有时是会混乱，但是我会引导自己走向情醒！

  好了，活回来，过属于自己的生活，不再被任何人所影响！

      我好累！···真的好累！ 突然间，我的泪水又不知不觉得滑落了，好无奈，又来了··· 心情好灰，压得好重！我不想被任何人在看穿，不想被别人知道~超无奈啊，我居然生病了。自己照顾自己，自己一个人窝在被窝里，我并不觉得自己可怜或是孤单，因为我想清静，冷静···

      脑袋里乱乱的，自己模模糊糊的能感觉得到自己在乱什么，也许自己的感觉是错误的，不管了···

不知道啊，也许写这些出来比较丢人啊，顾不了了啊，好想一个人躲起来，窝在一个角落里，反思，享受···突然觉得：思念是真的是一种病啊！得了这种病厉害了真要人命啊 ^_^ 通过种种迹象证明哦^_^

    累了，倦了，是时候该静静了，该反思了，不能再伤害不该被伤害的人，不能留恋过去的短暂的快乐！清醒啊，醒醒···

    一切都变得好压抑，也许是生病的缘故啊，头都要疼炸了，喘不上气，如果就这样挂掉了，也不错啊o(∩_∩)o...但是对父母不负责啊，^_^该尽的义务还没有尽到啊···

   累了就休息吧，病了就养病吧，静~~~~~~

      ^_^ 我终于不用啊再因为那个爆炸头而烦恼啦o(∩_∩)o...哈哈 太开心了啊^_^

 不管这个新发型是否被世人所接受啊 我自己觉得开朗很多啊！真的是一个好的发型可以让人感觉很舒服啊！终于下定决心走进了那间被称为西雅图的美发店的地方啊！ 我当时的心情那叫一个忐忑不安啊！一个是不知道是否有效果，再个是不知道会不会把头发拉断了啊····这也担心那也担心啊 ！在咨询了美发师之后啊，我终于下定了信心去塑造我的新形象！！这也算是个新学期，新迹象，一切从新开始！不管怎么样，我要走属于自己的路，过属于自己的生活！虽然不知道会怎么样，但是我只是知道现在活得很累，很累···整个人就像是个活死人！吃不香，睡不好，脸色蜡黄，不知道哭，笑，失去了味觉，好可怜啊o(∩_∩)o...这么多年来，本人还是第一次这样啊，不知道撞了什么邪了啊，真是的，没办法！

    在美国，我终于体会到消费水平的高了啊，一颗破头啊，弄了几下啊，好几百啊，真是的啊，心在流血啊···没关系，为了自己啊，值得了^_^

   新开始啊，要更精神啊！！加油啊！^_^希望该来的都可以来啊o(∩_∩)o...哈哈